Cемья и школа 10-97
Эльмира Давыдова
Отношения двух людей бессмысленны, если лишены понимания.
Понимание — прямая дорога от сердца к сердцу. Слово, взгляд,
интонация- вот ключи к пониманию.
Но разговор разговору рознь. Можно обратиться к человеку
требовательно, можно просительно, можно обвинять, а можно
- беседовать.
Когда обвиняют, хочется воскликнуть: «Идите к черту, сами
хороши», выставить ногу вперед и сказануть в ответ что-
нибудь лихое. «Вы меня обвиняете? Так я горжусь этим!» Или
исчезнуть, провалиться, уснуть...
Но если два человека беседуют и никто никого не обвиняет,
не смотрит властно, не учит, не хитрит и не защищается,
здесь даже голоса другие — мягкие, теплые, доверительные...
Душа не может жить без человеческого разговора, как без
света и воздуха,— даже если не знает, отчего.
Как только ребенок начинает понимать слова, можно беседовать
играя.
В игре взрослый предстает перед ребенком не карающим старшим,
а понимающим близким.
Есть игры по правилам, а я предлагаю вам игры без правил.
Взрослому нужно только следить за собой: не пережимаю ли
я, не давлю ли, не командую ли, бессознательно, ребенком.
Количество таких игр-разговоров может быть бесконечно. Я
предлагаю те, в которые играю со своими детьми, а также
с другими родителями и их детьми во время психотерапевтических
сеансов. Из предложенных вариантов вы можете выбрать те,
которые подходят вашему ребенку по возрасту и характеру,
а то и придумать свои.
1.Мне нравится, что ты... (красивая, смелая, добрая,
вежливая, великодушная, заботишься о сестренке, помогаешь
бабушке, хорошо чувствуешь настроение другого человека,
умеешь вести себя, не ноешь, не дуешься, смогла побороть
свою лень, обаятельная, музыкальный, придумываешь новые
слова, чувствуешь рифму, аккуратно ходишь, с богатой фантазией,
быстрой реакцией, много читаешь, быстро считаешь, сам убираешь
игрушки, можешь постоять за себя...).
Таким способом вы даете ребенку положительную «обратную
связь»; он видит себя хорошим — вашими глазами, а вы обостряете
своё зрение, умение увидеть хорошее в потоке поведения ребенка,
в потоке жизни. Отрадные ростки нового увидеть труднее,
чем очевидные промахи. Ребенок видит свое отражение в вас
как в зеркале и нравится себе или — не нравится. Если он
вам нравится, он понравится и себе. И еще: он научается
обращать внимание на те свои качества,
которые пока что он произвольно не выращивал. Так обогащается
его представление о самом себе, усложняется представление,
какие вообще бывают люди, как их оценивать...
Бывает, что на вопрос «Каковы достоинства вашего сына?»
измученная мама трудного ребенка не может ответить - хотя
они, эти достоинства, бросаются в глаза даже тому, кто впервые
увидел этого ребенка. Что это значит? Значит: мама устала,
у нее нет сил на позитивный диалог с ребенком («Ты — хороший,
я — хорошая»), или у нее не развито это «светлое зрение».
Тогда нужно немедленно обратиться к семейному психологу
и развивать такое зрение; иначе — не надейтесь, что оно
возникнет само собой.
2. Я думаю, что ты любишь... (кефир, валяться в
сугробе, прыгать со шкафа на диван, стоять на страже 50
часов, танцевать на крыше, лежать под диваном и дышать пылью,
выигрывать, громко храпеть, выть по-волчьи, драться на дуэли,
купаться в теплом море, быть один, громко кричать, есть
бутерброды с маслом и ветчиной, а сверху чтоб были огурчики,
мчаться в автомобиле, зимой лето, а летом зиму, сочинять
сказки, узнавать тайны...).
Эта игра сопровождается всегда веселым хохотом, криками:
«А вот и нет, не угадала!»
Важно, чтобы желания относились не только к сфере еды или
одежды. Покажите ребенку, что можно любить запахи, звуки...
Пусть он обнаружит и ваши разнообразные пристрастия...
Вариант игры: «Я думаю, что ты не любишь...»
Важно говорит с ребёнком на языке желаний: «ты хочешь»,
«я хочу». Совсем другое — когда «мне надо, а ты не даешь».
Тут человека как бы и нет, а есть некая внешняя сила, знающая
«как надо». Важно, чтобы в игре вы и ваш ребенок открывались
друг другу «как есть» - теми своеобразными чувствами, которым
нет ни разумного объяснения, ни суда — вот так я чувствую,
вот так я вижу...
3. Хочу тебя предупредить.. (не заходи в избушку
к бабе-яге, не разговаривай с незнакомыми, мой руки, когда
приходишь домой, не переплывай Тихий океан в одиночку, не
кусай проволоку зубами, не писай на провода...). Этот разговор
легко уходит в сторону обсуждения того, что такое электричество
и Тихий океан, почему нельзя делать того-то и того.
Ребенок получает нечастую возможность — с позиции взрослого,
знающего человека! — чему-то научить вас, от чего-то предостеречь.
Он пробует себя в этой роли, а вас—в роли опекаемого. Из
этого может проистечь открытие: мама тоже живое (да и хрупкое)
существо, не всемогущее; ее надо жалеть...
4. Я желаю тебе... (чтобы у тебя всегда были верные
друзья, чтобы ты был счастливый, здоровый, умел бы слушать
траву и деревья, чтобы ты научился ходить на лыжах...).
Думаю, лучше не использовать здесь негативных слов (исправил
бы двойки, не грубил бы мне, не воровал бы), потому что
память почему-то удерживает эти слова без «не». Можно ведь
выразиться иначе: получил бы много четверок и пятерок; чтобы
мы с тобой лучше понимали друг друга; чтобы ты вовремя остановил
себя, если делаешь что-то не подумав. Положительные слова
задают ребенку положительную перспективу: вместо «не будь
двоечником» — «будь отличником». Это никакой не обман и
не хитрость даже; просто разные вещи...
День, когда ваш ребенок скажет вам: «Мамочка, я желаю тебе,
чтобы ты была здоровая и счастливая",- запомнится вам
на всю жизнь. Для маленького ребенка — это не пустые слова;
он и вправду желает этого больше всего на свете. Так пусть
научится выражать в словах любовь и нежность! Во взрослые
годы это дается гораздо труднее...
5. Хочешь, я скажу тебе, каким ты будешь... — через
десять лет, через год, через день, летом, через пять минут.
(Ты будешь красивым, уверенным в себе, сильным и добрым,
у тебя будут хорошие друзья, ты станешь врачом, в тебе будут
нуждаться очень многие люди, женишься по любви...)
Не бойтесь запрограммировать своего ребенка на хороший
жизненный сценарий — опасайтесь запрограммировать на плохой.
Старайтесь не произносить: «Боюсь, из тебя ничего путного
не выйдет», «Ты никогда не поступишь в институт», «Любовь
— не для таких как ты», «Ты — бестолковая». Эти пророчества
имеют обыкновение сбываться — даже если произносятся походя,
между делом и не со зла. Однако, давая ребенку позитивную
установку, все же не забывайте о том,
что слишком часто источник несчастья — в нереалистических
притязаниях: когда притязания большие, а трудолюбие маленькое.
6. Рассказать тебе, какой ты был маленький?»
Вспомните о том, как он «сидел в животике», как толкался,
как вел себя в первые минуты жизни, как спал, играл, смеялся,
когда начал ходить, что говорил и т. д. Дети чрезвычайно
любят слушать о себе! Потому что вы говорите об этом ласково
и нежно и это отвечает естественной их потребности познавать
самих себя.
7. А вот бы... (эта дверь была вся сделана из шоколада
и мы бы могли ее откусывать — как думаешь, мы бы съели ее
за неделю?; стать невидимкой — что бы было тогда?; найти
волшебную палочку; пойти в лес за шишками и встретить там
медведя; никто бы нс болел и не умирал; найти лекарство
от всех болезней; ты была бы всегда молодая...). Между ребенком
и матерью происходит обмен надеждами и опасениями. Ребенок,
если это не опасно для него (если не станете его критиковать!),
скажет вам о заветном, о волнующем его. А вы — услышите
и не осудите; и ответите ему на его языке.
8. Кто соврет сильнее?
Помните рассказ Николая Носова «Фантазеры»? Вот в этом
же духе можно обмениваться с ребенком сообщениями: «А я
был муравьем, и со мной случилось вот что...», «Ух ты! А
я летала на Луну : сегодня ночью и...» Эта игра поможет
вам лучше понимать ребёнка, способствует доверию и близости
между вами, у обоих развивает фантазию.
9. Что было бы, если бы... (все были невидимы, все
были великаны, все были волшебники, все были добрыми, все
были злыми...). Эта игра вроде бы тоже в первую очередь
на развитие фантазии; но и на логическое мышление: ведь
надо последовательно продумать, что проистечет из каждого
«если бы».
Дети в разговоре часто ужас как торопливы и нетерпеливы.
Возьмем на помощь мячик или мягкую игрушку и установим правило
передавать ее друг другу только после своего высказывания.
Это развивает способность подчинять свое поведение правилу.
Но главное, во всех этих играх у играющих — общий язык;
невольно и незаметно для ребёнка вы передаёте ему своё представление
о ценностях. Кроме этого, вы делаете его счастливым уже
тем, что заинтересованы его мнением, тем, что нечто интересное
вы совершаете вдвоем, что вы принадлежите в эти минуты ему
и только ему.
Впрочем, последнее осуществимо в любой совместной деятельности,
где взрослый доброжелателен и уважает ребенка. И где же
взять маме время, чтобы играть с ребенком? Ведь нужно приготовить
ужин, проверить уроки. Приготовьте. Проверьте. Пусть останется
хотя бы пятнадцать минут; главное — поговорить по-человечески.
Без обвинения, без дерганья.
Хорошо, просто лежа в постели с ребенком, повозиться и
поговорить о чем- нибудь таком... Ну хоть о Красной Шапочке
(назовите ее Валей, Машей, Катей) или о Саше Пушкине, об
устройстве Вселенной — о чем душа ваша пожелает.
Одна моя знакомая бабушка (профессор, между прочим, серьезный
человек...) сочиняет с внучкой забавные четверостишия:
Летела рыба в небесах,
Оно была в больших трусах,
Поскольку не хотела
Показывать всем тело
(Уж очень была стеснительная).
Рассказывая о своем детстве, не бойтесь открыться ребенку
своими слабостями: вы боялись (темноты, бабы-яги), получали
не всегда одни только пятерки, знали поражение и позор.
Это облегчает ему собственное взросление: он открывает вас
эмоционально, вы становитесь по-настоящему близки друг другу.
Наверное, это самый ценный вклад, который вы можете сделать
в своей жизни.
Вырастет только то, что посеяно.
|